Vittigheder - Bedring
- Doktor, jeg tror, min kone skal have fjernet sine mandler.
- Så vidt jeg kan se, fik hun da fjernet dem for otte år siden, og jeg har endnu
aldrig hørt om nogen, der fik dem fjernet to gange…
- Har De heller aldrig hørt om nogen, der har fået en ny kone?
- Gerda, jeg synes, du skal gå op til ham den nye læge…
- Jamen, jeg fejler jo ikke noget.
- Ork, han er utrolig dygtig og skal hurtig finde et eller andet…
- Selvfølgelig kan jeg godt skrive noget op til Dem så De kan falde i søvn, Møller,
men det er en ond cirkel at komme ind i. Næste gang skal De have en større dosis
og næste gang igen endnu mere… Næh, De må prøve at slappe af, når De ligger i sengen
og prøv så at forestil Dem, at De er kommet til et kedeligt foredrag, hvor foredragsholderen
snakker og snakker, og De kan ikke rigtig høre, hvad han siger, og så kan De heller
ikke forstå noget og ganske langsomt bliver De træt og søvnig og øjenlågene bliver
tunge og.. Kan De forstå, hvad jeg mener, Møller?
MØLLER! Vågn op! MØLLER!
Doktor Hansen, hvis søn netop dumpede til den afgørende lægeeksamen, mener, at det skyldes, at sønnen kun fik seks i snit.
- Goddag, doktor. De gav mig en ansigtsløftning i sidste uge, nu bliver De nødt til at give min mand en også. Han har lige fået Deres regning…
- Hvorfor tager morfar sin stok med i seng…?
- Jo, hvis nu han kommer til at gå i søvne…
- Nå, men Dem kender jeg jo, sagde tandlægen. - De sidder i billetlugen henne
i biografen ikke sandt? Hvad er det så galt med Dem?
Jeg har ondt i balkon, bageste række til venstre, nummer to.
Min søn er altså ved at udvikle sig er problembarn, doktor…
Hm! Mener De at han føler sig usikker…?
Nej, men det gør alle andre i nabolaget..
Da første klasse havde fået sat sig, forklarede deres lærer dem lidt om skolegangen
i det daglige.
- Og hvis nogen føler trang til at gå på toilettet, så rækker I bare en finger i
vejret…
- Hvordan skal det hjælpe? Ville lille Thomas vide.
- Jeg kan ikke præcis sige hvad årsagen er til Deres sygdom, Svendsen. Jeg er
bange for, at det er på grund af spiritussen…
- Det er jorden, doktor. Jeg kommer… hik… igen, når De bliver ædru…
Forskningsinstituttet i Vestre Strøelse mener nu at søvnløshed er smitsom. Det rammer som regel forældre med nyfødte børn.
Telefonen ringer hos læge Hinse midt om natten.
- Doktor, jeg kan ikke sove. Nu har jeg kastet mig frem og tilbage siden jeg gik
i seng. Hvad gør jeg? Spurgte den ulykkelige.
- Kære fru Ludvigsen, der er intet unaturligt i at De ikke sover. Når man skal sove,
skal man ligge stille…
- Det gør mig ondt, sagde lægen til Mac Gerric, men det De fejler, kan jeg intet
gøre ved. Det er arveligt…
- I så fald må jeg bede Dem sende regningen til mine forældre, doktor.
Murer Dingievorn sad overfor sin læge, der var godt vred.
- Sagde jeg ikke til Dem, at De skulle holde Dem fra spiritus i en måned, og der
er ikke en gang gået en uge?
- Jo, doktor. Men jeg ville også bare høre om ikke videnskaben havde gjort lidt
fremskridt siden…?
Den fikse lægesekretær viste patienten ind i konsultationsværelset samtidig med
at lægens stemme hørtes fra rummet ved siden af: - Tag Deres tøj af og læg Dem på
briksen…
Da lægen kom ind sad patienten endnu med alt tøjet på.
- Hørte De ikke, jeg sagde, De skulle tage tøjet af?
- Du godeste! Jeg regnede med at det var Deres sekretær, De talte til…
Som lægen sagde:
- Jeg beklager, hr. Skovmose, men jeg har desværre intet middel mod tørre lommesmerter…
- Det bedste jeg kan gøre for Dem er at forbyde Dem at ryge og drikke og så sørge
for, at De kommer tidligt i seng, så De kan komme tidligt op og løbe Dem en god,
lang tur og…
- Doktor, jeg fortjener ikke det bedste… Hvad er det næstbedste…?
Line var med sin mor på apoteket. Da moren havde afgivet sin bestilling ville
pigen vide: - Er det også dig, der sælger levertran?
- Ja, det er det da.
- Fyyyy! Hvor du skufle skamme dig!
Butleren meldte sig i multimillionærens soveværelse.
- Herren ringede?
- Ja, James. Jeg føler mig rigtig sløj i dag… Gå lige ud og køb et hospital til
mig…
- Nej, fru Sørensen. Jeg tror bestemt ikke, man ruster sig til fremtiden ved at spise jernpiller…
Han besøgte en syg ven og kom efter besøget i snak med en lille sød sygeplejerske
på afdelingen. Han ville vide, hvordan vennens chancer var
- Nul! Svarede hun. - Han har ikke en chance, - han er slet ikke min type!
Hørt I bussen.
- Man påstår, at han var noget af det hæsligste, da han blev født. Men heldigvis
blev han da forbyttet på fødeklinikken…
- Hørte du, at Edmondt er kommet på hospitalet med kraniebrud…?
- Det siger du ikke. I går så jeg ham ellers på gågaden med en flot rødhåret pige…
- Ja, det gjorde hans kone desværre også!
Svar i lægebrevkassen: Nej, spis De roligt lammekød, det får De ikke fåresyge af.
Læge Frandsen mødte en kollega, der så totalt udslidt ud.
- Hvordan i alverden lader det sig gøre, at du altid ser så forbandet frisk ud?
- Du har vel lige så mange patienter som jeg har, som du skal sidde og høre på,
om alle deres sorger og bekymringer…
- Hvem har fortalt, at jeg hører efter? Svarede Frandsen.
Skilt i vinduet hos optikeren.
Vi tester Deres øjne, mens De venter.
Lægen, der skulle operere ham, kom op på stuen og hilste på.
- Nu lover De at passe på min stemme. Sagde han til lægen.
- Deres stemme?! Jamen, De skal jo opereres for blindtarmsbetændelse.
- Jo, men jeg er bugtaler…
- Så, skat. Nu har jeg tegnet en livsforsikring på en million, så du ikke behøver
at være så bange for, at der skal ske mig noget…
- Godt, elskede! Så behøver du da heller ikke fare til lægen, hver gang du fejler
det mindste…
- Sig mig, doktor. Nu bliver arret efter blind-tarmsoperationen vel ikke at se?
- Det afhænger jo ganske af Dem selv, frk. Mille.
Afdelingssygeplejersken tog telefonen.
- Undskyld, jeg forstyrrer… Lød en stemme i røret. - Jeg ville bare høre til hr.
Smidt på stue 8. Hvordan går det ham?
- Det går fint og hr. Smidt skal hjem i næste uge… Hvem må jeg hilse fra?
- Ikke fra nogen! Jeg er Smidt, men jeg har ikke kunnet tå nogen klar besked, når
jeg forhørte mig hos nogen…
Hansen var kommet på hospitalet, og Jensen besøgte ham. Han lå indbundet i hele
overkroppen.
- Hvad gik galt? Ville Jensen vide.
- Jeg sad og så tips-fodbold, og midt i den spændende kamp forlangte min kone, at
jeg skulle bære nogle kasser på loftet. Så svarede jeg, at jeg så tipsfodbold og
ikke ti vilde heste kunne rokke mig… Men nu er det så, at jeg kommer til at tænke
på, hvor hun pludselig fik ti vilde heste fra…?
Ugens gode råd.
Læg aldrig fingrene imellem, når De slår Dem.
- Jeg tabte 8 kilo, da jeg fik fjernet blindtarmen.
- Himmel! Vejer sådan en krabat så meget?
- De har kun Deres ungdom og gode fysik at takke for, at De lever i dag…
- Tak, doktor Vil det sige, at jeg ikke skylder noget?
Gamle fru Andersen var hos lægen til et helbreds-check.
- Deres puls er mig noget langsom, fru Andersen…
- Tænk ikke på det, doktor. Jeg har masser af tid…
- Jeg synes du har taget på i vægt, du gamle. Hvad gør du ved det?
- Åh, jeg drikker 8-10 bajere om dagen…
- Det taber du dig da ikke af.
- Nej, men jeg glemmer, at jeg er blevet fed…
Lægen så alvorligt på murer Dinglevorn.
- Hvis De fortsætter med at drikke så meget, så bliver De ikke gammel…
- Udmærket, doktor. Jeg har også altid ønsket mig at forblive ung…
- Nå, hvordan går det, gamle ven?
- Aner det ikke. Min læge er på ferie.
- Hvorfor tuder du?
- Jeg vejer for meget.
- Ja, men græd bare, det letter.
- Har De nu gjort som jeg sagde og ikke drukket andet end vand siden sidst? Doktoren
så strengt på murer Dinglevorn.
- Jo, doktor. Og det står mig nu helt klart, hvorfor små børn skriger så meget.
- Har de piller nogen bivirkning, doktor?
- Nej, kun hvis De glemmer at tage dem…
- Goddag, doktor. Mit navn er Olsen, jeg ved ikke om De kan hjælpe mig…?
- Det tror jeg ikke. Jeg har intet med navneforandringer at gøre…
Doktor, kan jeg få at vide hvad min mand fejler?
- Jo, hans mave er i uorden…
- Ja, det vil jeg da godt tro, men så skulle De lige se hans skrivebord…
Ifølge lægernes fagblad er der opfundet en medicin mod kleptomani som skulle være nem at tage.
- Taler De i søvne, Poulsen?
- Nej, doktor. Men jeg taler ofte, når andre sover. Jeg holder forelæsninger på
universitetet…
- Medicinen har vel nok gjort fremskridt i min tid, doktor. Da jeg var sytten skulle jeg altid klæde mig helt af, men nu behøver jeg som regel bare knappe lidt op i halsen…
- Jamen, gamle ven! Hvordan i alverden er det, du er kommet til at se ud? Radmager
og dødtræt. Har du været syg?
- Nej, men min kone har været på afmagringskur i tre uger…
- Jeg har sådan en dejlig mand med hjertet på det rigtige sted… Bag tegnebogen…
- Man får et godt helbred, hvis man holder sig fra røg, drikke, fed mad og kvinder,
Madsen…
- Hvad i alverden skal man så med et godt helbred, doktor?
- Jeg hører, at du har skiftet læge. Hvorfor?
- Ham jeg havde led at tvangstanker…
- Det mener du ikke, fortæl!
- Han troede simpelthen, at alle mine sygdomme var indbildte.
Lægen tilså hr. Jensen, som havde haft det sløjt nogen tid.
- De hoster heldigvis noget mere afslappet i dag, Jensen.
- Jo, men jeg har sandelig også øvet mig hele natten…
- Jeg har det fra hans hjemmehjælper… Han er bare Iuddoven. Det eneste der kan få ham i bevægelse er hans gyngestol…
Lille Frederik kom i skole og fortalte, at hans søster havde skoldkopper.
- Pak venligst dine ting sammen, og kom ikke i skole igen for hun er rask. Det gjorde
lille Frederik og sendte en venlig tanke til sin søster, der boede i Nord-Sverige…
- Vi skifter læge! Sagde gamle fru Nielsen, da hun kom fra lægen.
- Nå, hvorfor nu det? Ville Nielsen vide.
- Jeg har besvær med at tygge et stykke franskbrød og så vil manden have at jeg
skal spise jern…
Hørt i Skotland.
- Lægen påstår, at jeg får for lidt motion…
- Så skulle han lige se, hvordan du vrider og vender dig så snart jeg beder dig
om penge…
Var De klar over, at der startes flere afmagringskure i kjoleforretninger end noget andet sted?
- Hun siger, at hun netop har haft en større, indre oplevelse…
- Det er vist rigtig nok. Hun er lige blevet opereret for tarmslyng…
- De fleste mennesker taler i søvne, Mogensen. Det skal De ikke tage så tungt…
- Det er alligevel ubehageligt, doktor. I går vågnede jeg ved at alle de andre på
kontoret grinede ad mig…
Hun sad overfor lægen og småtudede, hun havde det bestemt ikke godt.
- Jeg må høre hvem der har behandlet Dem før, fru Jensen?
- Det har min mand såmænd… Og han har behandlet mig rigtig dårlig!
- Sidst jeg var her, doktor, anbefalede De mig at finde en yngre kvinde, som kunne aflede tankerne lidt fra forretningen… Nu vil jeg godt have Dem til at anbefale et eller andet, der kan få mig til at tænke lidt på forretningen igen…
Hørt i Skotland.
- Nå, kunne doktoren så gøre noget ved dit hukommelsestab?
- Nej, ikke lige nu… Men han tog betaling på forskud.
- Hvorfor sendte De min regning uåbnet retur, Petersen?
- De har jo selv forbudt mig enhver form for ophidselse, doktor.
- Her er en artikel, hvor en læge ikke mener, at et bad alene ikke er nok til
at holde huden frisk og ung…
- Jeg er bedøvende ligeglad. Jeg fortsætter med at bade alene…
- Det var dog en frygtelig lummerhede, man bliver helt utilpas…
- Ja mig rører det ikke. Jeg går bare ind og ser på alle vores ubetalte regninger
så løber det mig koldt ned af ryggen.
- Jeg har stærke smerter i min fod, doktor, sagde Mille.
- Måske har frøkenen foretaget et lille fejltrin?
- Jeg kan altså ikke se, hvad det har med min fod at gøre, svarede Mille…
- Hurtigt! Råbte manden, da han kom løbende ind på apoteket. - Jeg må have et
middel, der fjerner en grim hikke!
Den unge farmaceut stak ham en knaldende lussing.
- Hvad bilder De Dem ind? - Er De rigtig klog? Brølede manden.
- Jamen, der findes ikke bedre middel mod hikke. Undskyldte den unge ekspedient
sig.
- Jaså! Svarede manden, det skal jeg lade gå videre til min kone, det er hende,
der har hikke…
- Nej, De tager fejl, sagde doktor Skovmose. Det er ikke alle mennesker med hævede ben, der mister jordforbindelsen
En fodgænger krydsede gaden foran Mortensens bil. Et sammenstød var uundgåeligt.
Mortensen sprang ud af vognen til manden, der lå på gaden, blot for at konstatere,
at han kun var blevet strejfet og intet fejlede.
- Der var De vel nok heldig. Udbrød Hansen.
- Nå, mener De det! Råbte manden rasende.
- Ja, svarede Mortensen. Til daglig kører jeg kommunens vejtromle…
- Doktor, jeg må hjælpes! Jeg er begyndt at tale med mig selv…
- Åh, det er vel ikke så slemt…
- Så aner doktoren vist ikke hvor påståelig, jeg er…
- Du bliver da mere og mere distræt, sagde min kone. Se nu den skramme, du har
fået i panden…
- Ja, hvad med den? Svarede jeg lidt stødt.
- Du har sat plasteret på badeværelsesspejlet…
Lægen så misbilligende på hende.
- Jeg tror ikke, De har fulgt den diætseddel, jeg gav Dem sidst…
- Nej, for så ville jeg være død nu. Den fløj ud af vinduet, og vi bor på 6. sal.
- Doktor, hvad skal jeg gøre? Jeg ryster meget på hænderne.
- Er det sådan rigtigt meget?
- Mon ikke! Jeg kan sætte tråd i min elektriske symaskine, mens den kører…
- Hvorfor stak du at fra sygehuset?
- Fordi sygeplejersken sagde, at en blindtarmsoperation var noget at det enkleste
og ikke noget at være nervøs for…
- Det sagde hun vel for at berolige…
- Helt sikkert! Men hun sagde det til kirurgen og ikke til mig…
- Hvad skal jeg gøre, doktor, alle kalder mig en løgner…
- Aaaarh! Det kan vist ikke være rigtig…
Unge fru Madsen lå i narkose, hun skulle opereres for blindtarmsbetændelse.
- Åh Edmondt! Ah, Edmondt! Lå hun og stønnede under hele operationen. Da lægen,
som foretog operationen, næste dag kom på stuegang, ønskede han fruen god bedring.
- Og så må De hilse Edmondt.
- Nej, hvor morsomt! Svarede fru Madsen. - Kender De vores genbo?
- Morten! Gå ikke for tæt på isbjørnene… Hører du, Morten!? Du bliver forkølet…
Hansen sad i toget og læste en artikel om den overbefolkede jord.
- Du godeste! Sagde han til Mortensen ved siden af - Er du klar over at hver gang
jeg ånder, dør der et menneske?
- Du skulle nu tale med en læge om din dårlige ånde…
Det nye hospital i Østre Bøvelse viser sig desværre at have en utæt tagkonstruktion. Direktøren har derfor meddelt, at man klarer alle brud på nær skybrud.
- Har du ikke et godt råd mod hikke?
- Tjah, da min mand i sin tid havde en grim hikke, var der en, der sagde, at jeg
bare skulle komme ind til ham uden tøj på…
- Nå, hjalp det så?
- Ja, men nu har han hikke næsten hver aften…
Dagens skotte.
- Hvorfor i alverden sidder han og vifter sin kone om næsen med sild?
- Jo, deres læge har beordret hende frisk havluft…
- Det er lykkedes Dem at kurere mig for min storhedsvanvid, sagde patienten til psykiateren. - Hvor mange milliarder skylder jeg Dem…?
- Vores huslæge, doktor Gungesen, gør opmærksom på, at hvis man vil jogge, så er det sundest at gøre det i spinaten.