Vittigheder - Fodbold

Jeg stod og ventede på Edmondt uden for Parken. Kampen var begyndt, da han endelig dukkede op.
- Tilgiv mig, sagde han, men jeg løb på den lækreste rødhårede tøs, du kan tænke dig…
- Blev du så forpustet af det? Jeg lød vist lidt skarp.
- Nej, egentlig ikke. Lød svaret.
- Men straks efter løb jeg så på hendes høje, flotte fyr…

- Du elsker mig ikke mere. Sagde hun med gråd i stemmen.
- Selvfølgelig gør jeg det… Svarede han med blikket stift rettet mod skærmen med lørdagens kamp.
- Du elsker fodbold højere… Fortsatte hun grådkvalt.
- Skat, det må være dig nok… Svarede den fodboldglade, - at jeg elsker dig meget højere end stang- spring og volleyball til sammen…

El-selskabet i Vestre Strøelse har konstateret at mod turneringens afslutning er der flere og flere klubber, der spiller uden brug af lysanlæg.
Det forklares med den manglende spænding.

Han var helt oppe i skyerne, da han endelig kom hjem efter veludført dåd på fodboldbanen.
- Du sku’ ha set mig score sejrsmålet… Det er det flotteste mål, jeg endnu har lavet…
Jeg får bolden oppe på midten og ser, at målmanden er for langt ude, så jeg brager et skud af, der desværre rammer sammenføjningen på målet og flyver ud på banen igen, hvor jeg mellem med - og modspillere kaster mig med ryggen mod målet og saksesparker den op i højre hjørne… Jeg siger dig hele stadion skreg og jublede…
Sluttede han.
Hun gabte og sagde:
- Hvor er det synd, at du ikke kan få det udstoppet.

Kordegnen havde den bekymrede mine på, da han gik om bag alteret til pastoren.
- Kirken er gabende tom på nær to pladser… Koret er ikke mødt op og organisten har heller ikke vist sig… Hvem spiller så i dag…?
- Danmark spiller… De spiller jo kvalifikationskamp mod Kroatien…
Var pastorens kommentar.

Andreas kom fra skole og blev spurgt, om han var blevet hørt i dag.
- Ja, jeg blev spurgt, om jeg kendte de tolv apostle, og jeg havde da i hvert fald ti rigtige…

Han humpede til lægen mandag morgen, han var kommet til skade under søndagens serie-2 kamp.
- Jamen, du godeste! Sagde lægen. - Hvor længe har De gået på den…?
- Siden jeg var omkring et år, svarede han. - Men det var først i aftes, den blev tyk…

Han sad på stamværtshuset med sin lille transistorradio og hørte fodboldresultaterne. Da han fik halet sin tipskupon frem, opdagede han, at han havde tretten rigtige. Det skulle fejres.
- Tjener! Må jeg få en hummer og en flaske champagne og en engelsk bøf bagefter, men lad mig lige starte med en Elefantøl…
Da tjeneren var forsvundet med bestillingen meddelte transistorradioen, at der var mange vindere i denne uge og at en trettener kun gav 80,- kr. Da tjeneren kom tilbage beklagede han, at der ikke var flere Elefantøl.
- Må jeg i stedet bringe Dem en Guld Tuborg?
- Så pyt da, men stryg alt det andet, jeg bestilte…

Klubhuset i Østre Bøvelse fodboldklub trængte til en gang maling, og man tilkaldte en at byens malermestre, der skulle give tilbud.
Han så på sagerne og tilbød så at male det hele for 35 000,-.
- 35 000,-!!! Skreg formanden.
- Det ville Picasso have gjort billigere…!
- Det er muligt. Svarede malermesteren. - Men er den herre medlem at fagforeningen…?

Hørt i klubben
- Den nye træner er en gentleman… Han lukker altid døren ud til gangen, når han giver nogen en skideballe.

Ikke fordi jeg er overtroisk, sagde holdets målmand til sin anfører, men det er den trettende i dag og de andre fører 13-0. Med tretten minutter igen, tror jeg altså ikke, at vi vinder…

Det eneste, der ødelagde den udmærkede pokalkamp, var en betydelig elendig dommer. Det var begge hold enige om, hvilket fik hjemmeholdets anfører til at sige til dommeren:
- Det var en herlig fodboldkamp, dommer. Synd, at du ikke så noget af den…

- Jeg vil ikke kalde min mand fodboldidiot, men hvis de sendte fodboldkampe i fjernsynet hver aften, så var han aldrig blevet far til nogen af vores unger…

- Mor, i dag var jeg den eneste, der kunne svare rigtigt på inspektørens spørgsmål…
- Det er jeg glad for at høre. Hvad spurgte han om…?
- Om hvem der havde smadret kontorvinduet med en fodbold.

Fru Svendsen gik og pyntede op både ude og inde, hvilket fru Olsen ved siden af bemærkede, så hun måtte over og høre om anledningen.
- Jeg er så glad, sagde I ru Svendsen, min søn kommer hjem i morgen…
- Jamen, fik han ikke to års fængsel for at slå en modspiller ned i en fodboldkamp…?
- Jo, men han slipper fri allerede nu på grund at god opførsel…
- Ih, altså! Udbrød fru Olsen. - Hvor må det være dejligt, at have en søn, der opfører sig så pænt…

- Far, skal vi ikke gå til landskamp…?
- Fint! Men du må vaske både hals og rense negle først…
- Og hvis nu ikke, du får billetter? Så står jeg dér med ren hals og rene negle til ingen verdens nytte…

Skotten Mac Gainsbourgh hang med næbbet, hvilket hans ven Mac Gerric straks bed mærke i.
- Mac, gamle ven. Hvad er problemet?
- Åååh, vores fodboldklub, der nu har eksisteret i otte år, må lukke…
- Jamen, dog! Er spillerne gået til andre klubber?
- Næh, vores bold er stjålet…

Nørre Kullerup kommune har foræret byens fodboldklub et større areal til et fly fodboldbane. Arealet har længe haft navnet: Lossepladsen.

Jeg hører, at I har udsat jeres bryllup i to dage…
Ja, min forlovede regnede ud, at vi kom til at fejre sølvbryllup en lørdag, og da går han jo til fodbold…

Erling vil være professionel fodboldspiller, når han bliver stor, den sag er helt klar.
- Jamen, lille skat. Der kommer en dag, hvor du ikke ser så godt, og hvor du ikke kan løbe mere på grund af dine ødelagte ben… - Hvad vil du så?
- Så vil jeg være fodbolddommer…

De sad på bænken parken og nød det gode vejr, da en dårlig klædt herre gik forbi.
- Du godeste! Var det ikke Skovmose, som vandt en million i tips. Hvad i alverden har han gjort ved alle de penge…?
- De fleste har han brugt på kvinder, sprut og galopbanen - og resten har han ødet væk…

Ordenshåndhæver Haps bemærkede straks den mystiske person, der sneg sig ud fra Stadion iført skæg, blå briller og opsmøget krave.
- Stands! Råbte Haps. - lndrøm at De er en bedrager.
- Nej, nej! På ingen måde. Svarede den tiltalte. - Jeg er fodbolddommer…

- Skat, jeg ved, hvor glad du er for at se en spændende fodboldkamp, men du kunne nu godt have skruet ned for lyden på dit transportable TV-apparat, mens præsten forrettede vores vielse…

Det ringede på hos Møllers og han lukkede selv op. Uden for stod en større knægt og spurgte:
- Kommer Louise ud og leger? Vi mangler en pige…
- En pige til hvad…? Spurgte Møller.
- Vi spiller fodbold og nu røg bolden ind på dametoilettet…

Den berømte fodboldtræner var død og i himlen traf han en masse af de gode, gamle spillere.
- Lad os udfordre Helvede i en fodboldkamp. Sagde han til Skt. Peter - Med alle de gode spillere vi har, gennembanker vi dem.
- Kære ven, sagde Skt. Peter, den kamp er tabt på forhånd… Husk, dernede har de alle dommerne…

- Nå, hvad fik du din søndag til at gå med, du gamle?
- Åh, det sædvanlige. Jeg rev mine tipskuponer i titusinde stykker.

Vestre Bøvelse og østre Strøelse mødtes i en fodboldkamp, hvor det regnede så forfærdeligt, at begge hold spillede i regntøj, fortalte Hansen mig.
- Nå, for Søren! Hvad med publikum…?
- Ham lånte vi en paraply…

- Åh, far. Skal vi ikke gå til landskamp…?
- Jeg har altså ikke tid, søn.
- Der er ellers et kæmpe orkester og en masse smarte, lårkorte piger…
- Så pyt, da! Det er snart længe siden, jeg har hørt noget god musik…

Under en fodboldkamp i det vestjyske kom jeg til at stå i nærheden af en tilskuer, der ustandselig kom med tilråb som følgende:
- Pas på ryggen, Arnold! - Dommer! De er nogen bisser ved Arnold - Ka’ du så la’ Arnold vær’, din drønnert! osv.
Jeg vendte mig på et tidspunkt til manden og spurgte:
- Ham Arnold, er det din søn?
- Nej da! Svarede manden. Men han har lovet mig at hjælpe med at hakke roer i morgen…

På Aberdeen stadion
- Hvad koster det at komme ind?
- 5 pund for en ståplads…
- Kan jeg ikke komme ind for 2½ pund, hvis nu jeg lover at stå på et ben hele tiden?

- Du hænger med næbbet, du gamle. Hvad er der los…?
- Min læge har lige sagt, at jeg ikke kan spille fodbold…
Nå, jeg var ikke klar over, at han havde set dig spille…

Holdet havde tabt den vigtige kamp og træneren var godt sur, da han kom ind i omklædningsrummet med spillerne.
- Før kampen sagde jeg til jer, at hvis I ville vinde i dag, så skulle I spille som I aldrig før havde gjort… Og hvad gør I så? Så spiller I knag’ me’ som om I aldrig havde spillet før…

Fru Petersen vil ikke mere med sin mand til fodbold.
- Jeg ønsker at stå på egne ben, sagde hun. - Og ikke på andres…

B1909 blev en overgang kendt for at være Danmarks elevatorhold no.1, fordi de det ene år rykkede op og næste år ned gen og så videre… En tidligere fan af klubben anbefalede ledelsen at plante kartofler på alle banerne, så kunne spillerne selv vælge hvilken række, de ville spille i.

Før EM i England bad spillerne om at få deres løn udbetalt inden EM startede, for som det blev sagt, så vilje de i hvert fald ikke have Bank of England.

Hun var med til landskamp, ja, det var hendes første kamp overhovedet.
- Hvor er det altså festligt med god stemning, stort orkester og mange dyre spillere, men måske lidt småligt, at de sådan skal løbe og slås om bolden… Kunne man ikke have ofret en til hver…?

Mormor var med til fodboldkamp, og selv om barnebarnets hold vandt, så var hun dog utilfreds:
- Nu har de stakkels unger okset rundt i en hel time og alt hvad de får ud af det er en vandrepokal..

- Hvordan endte kampen?
- 0-0!
- Nå, hvad stod det ved halvleg.

Og en anden Århushistorie.
AGF havde ikke spillet godt det år. Det kulminerede i en ordentlig øretæve i Ålborg. Træneren var helt klart misfornøjet, så da alle sad i bussen på vejen hjem, følte han trang til at lufte sin sarkasme og for at belære dem lidt, så rejste han sig fra sin plads foran i bussen og bad om alles opmærksomhed. Så tog han en fodbold i hånden og sagde:
- Se her, gutter. Dette er en fodbold. Så kom det nede bag fra bussen:
- Hov, hov! Ikke så hurtigt…

Han mødte sin gamle ven forfatter Frederiksen og spurgte ham, hvad han lavede for tiden.
- Jo, jeg er gået i gang med mine erindringer…
- Glimrende, gamle ven. Du er vel ikke tilfældigvis nået til den dag i Parken, hvor jeg lånte dig 500,- kr.?