Vittigheder - Golf
Venindesnak
- Det var dog en kedelig figur, hun har…
- Ja, det eneste hun kan bære, der er færdigsyet, er en paraply…
Han fangede sin søn i at tælle forkert på flere huller:
- Er du ikke klar over, hvordan det går små drenge, der lyver…?
- Jo, de kører i bus til halv pris.
- Hva’ pokker er der sket med din papegøje, der bandede så vederstyggeligt?
- Den døde af et chok. Den slap en dag ud af sit bur og forvildede sig over på golfbanen…
- Skal vi spille igen næste lørdag? Spurgte en spiller sin makker i en golfmatch.
- Fint! Jeg skulle egentlig ha’ været gift, men det kan vente…
I Skotland vil man aldrig høre en golftræner bruge den overflødige frase: Hold øjnene på bolden.
Far kom hjem fra golfbanen og ungerne ville straks vide, om han vandt.
- Kære børn, det vigtigste i en golf- match er at man har haft det rart og nydt
turen… Men jeg kan sige jer, at der var ingen, der slog så mange gange til bolden,
som jeg gjorde…
Min kone har sin egen måde at sige tingene på. Da jeg forleden kom hjem til et
usædvanligt veldækket middagsbord, var der lys og blomster på bordet.
- Hvad fejrer vi? Spurgte jeg forsigtigt.
- Mit regntøj, svarede hun. Det er ti år gammelt i dag.
Han kom ind i golfklubben med blodet løbende ned ad næsen.
- Hvad er der dog sket? Var der en der ville vide og manden forklarede:
- Jeg spillede med en dame, jeg ikke kendte. På et tidspunkt slog hun ud fra 16.
hul og ramte ind på en mark med køer. Vi gik begge ind for at lede, hvor vi havde
set bolden slå ned omkring en ko, der gav et spjæt fra sig. Efter nogen tid fik
jeg den ide at løfte koens hale og ganske rigtig, der sad kuglen. Jeg kaldte på
damen og sagde: Se, det ser vist ud, som var det Deres…
Så slog hun mig i skallen med sin kølle…
Golf er som bekendt spillet hvor man placerer en bold på ca. 4 cm. i diameter oven på en anden bold, der er ca. 13.000 km. i diameter Herefter gælder det så om at ramme den øverste kugle.
Efter badet i golfklubben klædte de to herrer sig på. Den ene trak med stort
besvær en damehofteholder på.
- Hva’ Søren! Siden hvornår er du begyndt at gå med hofteholder?
- Det ska’ jeg sige dig. Lige siden min kone fandt den på bagsædet af min bil…
Mellem kaniner.
- Nå, hvordan gik det så?
- Fint, jeg brugte 74 slag på..
- 74 slag!! Jamen det var dog fantastisk!
- Ja, men jeg brugte desværre 80 på det næste…
- Hvad var det for en rødhåret mokke, du spillede match med i går? Hun så ikke
rar ud…
- Fortæl ikke min kone det…
- Nej, selvfølgelig!
- Det var min kone.
- Hvordan gik din første golfdag så, skat?
- Det gik så fint. Jeg har slet ikke brugt alle mine bolde, men har to tilbage.
Fru Skovmose havde aldrig været med på en golfbane før, så gemalen tog hende
med på en runde. Skovmose spillede over normalen og på trettende hul skreg han pludselig:
- Så du det? Så du jeg lavede hole-in-one, skat?
- Nej, jeg var netop uopmærksom, svarede fruen. - Gør det lige igen…
- Nu bør han altså tabe sig, sagde fru Jeppesen og hentydede til sin mand.
- Lægger han bolden, hvor han kan se den, så kan han ikke nå den, og lægger han
den, hvor han kan nå den, kan han ikke se den…
Da han var på vej ud ad døren med sine golf køller på nakken, sagde hun:
- Når du har klaret banens atten huller, vil du så ikke klare det, der er i taget
og de to, der er i hegnet ind til naboen…
- Deres mand er jo en berømt golfspiller. Spurgte nabokonen den unge nygifte
frue. - Sig mig, spiller De også selv?
- Du godeste, nej! Jeg ville ikke en gang ane, hvordan man skulle holde på en caddy…
- Mor, hvor mange år siden er det, at min far forsvandt?
- Din far er ikke forsvundet, lille ven. Han begyndte bare at spille golf…
- Hvem var den dame, du hilste på, Holger? Spurgte fruen, da de kom ind i klubhuset.
- Det var en, jeg kendte, før jeg mødte dig.
- Vil det sige, at du var mig utro, længe før vi traf hinanden?
- Nok er jeg en ældre golfspiller, mumlede den ældre hr. Skovmose. - Men jeg bryder mig bestemt ikke om at blive kaldt slagfærdig…
- Ved du hvad, skat? I vinter tager vi til Sydfrankrig og spiller golf.
- Ærlig talt, så må vi hellere blive hjemme og tænke lidt på vores gæld.
- Sludder! Det kan vi da lige så godt gøre dernede…
Hul 19-nyt.
- Min mand har taget det første skridt til at holde op med at drikke…
- Såh, hvorledes…?
- Han er holdt op med at spise oliven.
Noget af det letteste ved golf er de mange bandeord, man lærer.
Skotøjsekspedienten pakkede de købte golfsko ind med kommentaren:
- Nu skal De ikke tage dem at, at skoene vil klemme lidt de tørste par dage…
- Det vil ikke genere mig, svarede kunden. Jeg skal ikke spille tør på lørdag.
Hørt i omklædningsrummet.
- Gamle dreng, jeg står og skal bruge 2000 kroner, og jeg aner ikke, hvor jeg skal
tå dem fra…
- Puh-ha! Jeg troede et øjeblik, at du ville låne dem af mig…
Unge Mikkelsen og frue var ude at spille golf søndag eftermiddag.
- Det siger jeg dig, sagde fruen, hvis du bliver ved med at glo sådan efter alle
de piger du ser, så… så bliver du nødt til at se dig om efter en anden kvinde.
Hørt i golfklubben.
- Det var ikke pænt at dig at bringe sådan en sladder-historie videre…
- Nåh, hvad har man ellers sladderhistorier til…?
Det er længe siden, man har set dig på golfbanen.
- Ja, men jeg faldt jo i februar på isen og måtte ligge i tre måneder.
- Du godeste, frøs du fast…?
Hørt på Skt. Andrews.
- Hør Mac Gerric, kan du ikke huske, at jeg får den paraply tilbage, du lånte.
- Skal det være lige nu… Mangler du den i dag?
- Nej, jeg gør ikke. Men ham jeg lånte den af er blevet rykket af ejeren…
Skilt i golfklubbens bar: HVIS DE DRIKKER FOR AT GLEMME, SÅ BEDES DE BETALE FORUD!
På golfbanens niende hul var Mortensen utrolig længe om at få slået ud. Han tog
mange prøveslag, men lod bolden ligge.
- Hvorfor er du så omhyggelig netop nu? Spurgte makkeren.
- Min kone sidder og ser på mig oppe i klubhuset, så jeg vil være helt sikker på
at ramme.
- Er du gal! Der er da alt for langt op til, at du kan ramme hende…
- Min datter har altså været utrolig uheldig på det seneste. Først forstuver hun en ankel, så forvrider hun sit håndled og i sidste uge var der en ung professionel golfspiller, der fordrejede hovedet på hende.
- Nå, har du forlovet dig med Poul Ove…?
- Ja, hvordan kunne du gætte det?
- Jo, jeg genkender ringen.
Advokaten var golfidiot. Til den fornemme middag havde han fået en yndig ung
dame til bords og så gik det derude af med golfoplevelser. Den unge dame nåede lige
at indskyde et:
- Nåååe! en gang imellem, det var alt. Da middagen var overstået kom advokaten til
besindelse.
- De må undskylde, sagde han, jeg er klar over, at jeg ikke har snakket om andet
end golf. Jeg håber, De tilgiver mig?
- Bestemt! Svarede den smukke. Men sig mig bare, hvad er golf for noget?
Ugens gade råd.
Glem alle Deres bekymringer, køb Deres golfsko et par numre for små.
Telefonen ringede på kontoret og sekretæren tog den.
- Goddag det er Larsen. Jeg havde en golfaftale med direktøren, men nu kan jeg ikke
huske, hvilken bane vi aftalte at spille på…
- Beklager, men direktøren er ude til et vigtigt møde og træffes ikke mere i dag…
- Ja, ja, ja! Jeg ved det! Sådan skal De sige, men sig mig bare hvor…
- Beklager, men chefen er ude…
- Allright! Fortæl mig bare er det vigtige møde i Odense eller i Nyborg?
- Ham der går der har opfundet et middel, der kan få hår til at gro på en golfbold…
- Er det noget der virker?
- Ja, men det sinker spillet…
Hvorfor spiller han altid med to par bukser på?
- Jo, tænk hvis han fik hole-in-one…
Søndag morgen var to golfere nået til banens fjerde hul, da den ene tynget af
en dårlig samvittighed sagde:
- Ved du hvad? Hvis vi stoppede nu, kunne vi godt nå at gå i kirke.
- Ikke jeg, i hvert fald. Så må jeg hjem, for min kone ligger temmelig syg…
Han gik hen til buffeten og stillede sin salatskål.
- Sig mig, sagde han til restauratøren i golfklubben, er den salat beregnet til
to personer?
- Ja, det er den, hr.
- Hvorfor er der så kun én snegl i?
From »The States«
John og Barry var klar til golfrunde som de plejede. John havde en affære løbende
med Barrys kone, Jane. Det var Barry klar over, men nu måtte det være slut. Dagens
match skulle så gælde Jane, det var en aftale.
- Hva’ siger du, gamle dreng? sagde John. Skal vi ikke også ta’ en hund på højkant?
Sådan bare for spændingens skyld?
En undersøgelse har vist, at en pige, der vil giftes med en meget rig mand, helst skal kunne spille tennis, golf og dum…
- Sig mig, caddie. Foretrækker De højre- eller venstrehåndsspillere?
- Det er mig lige meget, svarede han. - Jeg kan bare ikke lide venstrehåndsspillere
med drikke- pengene i højre lomme…
Den forstod jeg godt.
Som forfører Mikkelsen sagde til mig en dag på golfbanen: - Golf har kostet mig tre forliste ægteskaber. Men nu skal det være slut! Jeg gifter mig ikke igen!
En golfspiller ledte i mere end 16 timer efter en golfbold - og han fandt den. Det var naturligvis i Skotland.
Der var caddie-tvang på banen og det er også helt lorden, når ikke man kender
banen. Det gik såmænd hæderligt, syntes jeg. Halvvejs igennem spurgte jeg caddien:
- Hvorfor ser De på Deres ur, hver gang, jeg har slået…?
- Det er ikke noget ur. Svarede han. - Det er et kompas.
Hørt på Meteorologisk Institut.
- Du kan godt skrive regn på dagens rapport.
- Regn - Er du sikker på det?
- - - Dødsikker!! I går mistede jeg min paraply, til morgen vaskede jeg bil, jeg
har aftalt at spille golf i eftermiddag, og min kone har inviteret til grill-fest
i aften.
- Min mand er meget lige til. Han kalder en spade for en spade…
- Det gør min egentlig også, men du kan tro, han bruger mange mærkelige ord om sine
golfkøller af og til…
Mikkelsens kone rasede:
- Skammer du dig da slet ikke over sådan at løbe rundt efter piger - - - i din alder!!!
- Jamen, skat, forsvarede tiltalte sig, - de er da ikke i min alder.
Hørt på golfbanen.
- Altså! Så elendigt har jeg aldrig spillet før…
- Nå, du har spillet før?
- Kan du huske, skat, her på denne bænk ved ottende hul kyssede du mig første gang - - - nej, for resten, det var slet ikke dig!
En dreng i Glasgow blev kørt på hospitalet fordi han havde slugt en golfbold.
Med i ambulancen var MacGerric.
- Er De drengens far? Ville lægen vide.
- Nej, men det er min golfbold…